始新 发表于 2017-4-21 15:50:18

记忆中的那一抹……

       在手机微信朋友圈盛行之后,不知道还有多少人记得qq空间还有个叫做“日志”的地方,曾经的我也算是个有点文艺细胞的小女子,时不时的胡乱挥笔写点什么,也算是给自己的生活留下点痕迹,可终究在这混沌浮躁的社会中变得浮躁不堪,有那么几次提起“笔”来想写点什么,却最终各种原因下作罢……
      近期跟曾经一位朋友聊天时,回忆起我们的相识是源于我发表在某网站的一片游记,大约是五年前,朋友的描述是:我们的相识是源于被我的才气吸引,我心里清楚,这是朋友的谬赞。之后我翻找出那篇游记,看过之后,略有感触。追忆时光,发现有太多太多的人和事情都已被如今浮躁的我丢在了某个角落里。连这个叫做“日志”的地方也是在翻找那篇游记的时候才想起来。突然很想很想做很多事情,但是当想要做的事情一下子变得很多的时候,人往往就会陷入一种莫名的恐惧和烦躁。 心里的恐惧感越多的时候,越是变得烦躁,也就变得不知该从何处开始让自己淡定下来认真思考和规划。
      如今工作中的我,或许现在算是有那么一点点不值得一提的小小成就,或许什么都没有,目前的心理状态处于虚荣心作祟的骄傲,理智下的纠结,自身定位下迷茫的不知所措,还有不知从何处让自己重新杨帆起航,深感自惭形秽。当自己被安排在了比较高的角度,人呢,有时候总是虚荣的,虚荣心理被满足后,总会表现出骄傲的一面,可幸好,自己是一个会停下来反思自己的人,理智告诉自己,我是一个很渺小的人,被赋予了做伟大事业的角色,虚荣过后,恐惧和迷茫开始占据心理。我不是一个容易满足和容易放弃的人,在困难困惑面前,想去解决克服。需要卸下已有的负担和包袱,需要定位自己,需要学习太多的东西,然而如是,需要的太多,烦躁又来扰乱了原有的剪不断理还乱……
      总是不想也不愿意让自己的心理变得太老成,可是却事与愿违,或许是三十岁临近的日子,开始怕老了,怕很多事还来不及做,自己的时间已经被浪费掉了。近日认真想想,突然发现自己的心理变化确实有点大,不敢再说自己年轻,不敢说自己还有时间,不敢再说自己才走上社会,不敢说我不会,不敢说我不行……如是,太多的不敢,并不是曾经年轻青涩胆小的不敢,而是如今不能说出口的不敢!
      依旧是上面提到的那位朋友,聊天过程中突然问我:百合之春?是什么意思?当我努力的用所有的记忆在脑海中寻找这个词的时候,才发现我已经离学生那个时代隔了太多太多的时间、事件或是人物。回想起自己当年的青涩叛逆、懵懂无知、甚至有些贻笑大方、亦或是一失足成千古恨。记得有那么几部电影叫做《致我们终将逝去的青春》《那年我们青春正好》 ……或许我们80后看完之后都有太多的感触吧。初恋总是那么美好,或许每个人在那个时候都觉得自己遇到了对的人,年轻叛逆而青涩的时候许下了那么多在成熟后看来多么单纯幼稚却又美好的海誓山盟,但初恋它大部分到来的都不是对的时候,以至于让这个词总透着那么点悲伤的感觉。那时候的自己,在众多优秀、才华横溢的同学中显得那么的无色无华,内心总是有些自卑的。自卑之下演变出了很多个生活剧本,现在想想,用时髦的话来描述,大多应该都是在刷存在感,生怕自己一不小心就被遗忘了,在这样的心理下,貌似就有点忘本了。
      后来在身边的优秀人儿各自如常所愿的进入奋斗多年的好大学之后,自己也索性进入了一座平平无奇的象牙塔,好像从那个时候开始,换了环境,换了所有身边之人,受了小小打击的自己做出了很大的改变。在那里,该经历的都经历了:学习,社团,逃课,恋爱,毕业到工作……算是经历了一个小小的人生转折。很多时候总觉得自己从小就是个幸运的人儿,觉得自己在很多时候并没有付出太多的努力,却得到了很大的收获,貌似总有贵人相助。但同时,总有一种患得患失的感觉,担心好运气是会用尽的,当用尽之后,我该如何?
      辗转从北京的象牙塔离开到了深圳,印象中深圳这个城市是我记忆中最恐惧的城市,或许是因为古惑仔的片子看多了,它离香港那么近,或许是在我们最花样的年纪遇到的那次“非典”,源头是广东深圳,因此脑海中留下的阴影难以抹去。但年轻任性的时候,当有那么一个在乎的人在那里等你的时候,其他的一切原因都变得那么的黯淡无光,一张火车票加上一个背包就追随而去。或许这又是人生的一个转折点,很多时候自己会想,假如当年我没有去深圳,如今会怎么样? 在深圳这个城市遇到了职场启蒙人,在大海中漂泊的人或许最感激的就是那茫茫黑暗中的那一丝丝光亮,直到现在,亦是对那些人儿心存感激。
      回到西安后工作生活中结识了更多的新朋友,相对于深圳的快节奏,起初不适应西安“闲散”的生活工作,后来慢慢习惯后,便开始有条不紊的进行着,也乐在其中,买房子、结婚、生宝宝、搬家、工作之余带宝宝。有那么两年多的时间,发现自己升级的节奏有点快,女孩儿变人妻,人妻+准妈妈,儿子呱呱坠地之后初为人母。混沌中突然发现节奏快的让我有点应接不暇,有点累,没有闲暇观赏路途的风景而错失很多。便开始改变,要求自己放慢节奏,初为人母的喜悦过去之后,便是更多的责任在身,养儿方知父母恩,体会到父母的不易,体会到上有老下有小的责任感,似乎感觉到了更多的压力。压力是把双刃剑,随着压力的到来,成长的速度貌似也就变快了,最近总觉得自己有种一夜长大的感觉,当然,这种成长也是要付出代价的。
      铁打的营盘流水的兵,工作中配合默契的同事们各自谋求更高的发展,一个个的离开了,心中难免有点失落,工作对留下来的我貌似有了更高的挑战。我感谢曾经一起与我奋斗和帮助我的你们。怀念我们一起工作的日子,工作还得继续,硬着头皮去做的更多更好,让自己更有价值。
       好多次冲动,觉得自己应该停下来,找个安静的地方放空自己,整理思绪,重新规划工作和生活,考虑一下该怎样继续有条不紊的进行下去,可是忙碌中不知道该怎么停下来,或许因此种种导致了近期这种思想混沌的状态,胡思乱想,回忆绵长,突然发现身边的所有人都很忙,似乎聊天多说一句话都有点浪费时间,以至于我不愿过多打扰,亦或者聊天中负能量太多导致无心继续。我需要一个心灵导师,一个让我敬佩的导师,可是他们都很忙。
      有人说:当人开始喜欢回忆过去,那就是老了。曾经一度为了不承认自己并不年轻了,便开始抛弃“回忆”这件事情。最近各种压力导致胡思乱想,回忆如黄河决堤般装满心扉。有时候我会这样想,是不是只有我才会想这样回忆那些曾经很在意的事情,而事物本身的主人公似乎都已经遗忘了,因此我心中可能还会泛起一股小小的失望,一笑了之,为那时的自己略感悲伤。

    PS:不知道文笔中该如何结束今日的胡思乱想,现实中也没有太多的时间容我胡思乱想,亦或提笔乱画。此时此刻我的内心也是纠结万分的,因为我浪费了今日半天的工作时间,深感惭愧。但我真的希望自己可以彻头彻尾整理好自己,重新扬帆起航。让自己有能力,有魄力拾回自信满满的自己,可以把工作生活安排的有条不紊之外惊喜不断。期待下一个路口遇到更好的自己……
      



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