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女博士,这一次我劝你离婚

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式


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我叫陈瑛,是一名大学副教授,多年读书一直到博士毕业,然后进入大学教书。读书期间,因为担心谈恋爱分心会影响学业和科研,所以我对男生的追求一直采取拒绝态度。
参加工作后,同事和朋友帮着给我牵线搭桥,却没有遇上合适的。直到2015年,我在朋友的聚会上遇到了我丈夫,聊得投机,接触一段时间后,确立了恋爱关系。
我丈夫是本科毕业,自己做生意。我们认识时,他的生意已经处于低谷,欠了近百万的债务。我属于那种比较看重精神和灵魂层面的人,觉得知己难求,认为只要夫妻同心,没有什么不能克服的困难,钱没了可以再赚。
我们在2015年12月结婚,因为他的经济状况不好,我们没办婚礼,只是领了结婚证,我用自己的积蓄买的衣服和首饰,婚后一直是我的工资维持家里的开支。他觉得很愧疚,说以后情况好转了,一定好好补偿报答我。
他穷,我不介意,但是我介意的是,他追求我时,隐瞒了婚史和孩子,还隐瞒了真实年龄。他比我大11岁,离异,儿子跟他,直到我们结婚前夕,他才告诉我实情,我虽然恨他欺骗了我,但想到他是怕失去我才隐瞒的,就原谅了他。
他承诺,孩子会交给他妹妹来照顾,不会跟我们生活在一起。他妹妹没有工作,也离婚了,带着一个女儿。但是,结婚后一星期,他妹妹说要回停薪留职的原单位上班,没法照顾他的孩子了。所以,他把孩子接回来跟我们生活在一起。
我们开始有了分歧和争吵,我认为在孩子这点上,他是存心欺骗我。我可以忍受经济状况不好,但不能忍受他的欺骗。
还有一点,这可能属于我的心理问题:我嫁给他之前是处女,我可以接受他离过婚的事实,但他的孩子出现在我面前后,他的孩子提醒着我他曾经和别人那样的亲密过,我真的恶心到极点了,当即产生了离婚的想法。
可就在这时,我发现自己怀孕了。我不舍得打掉孩子,就想着给他一次机会,选择了原谅。我怀孕后,一切生活起居都是他照顾的,因为他的生意处于低谷,有大把时间来照顾家庭。平心而论,他对我的照顾可以说是无微不至。
我孕吐得厉害,需要充足的休息,但他的孩子才2岁,正淘气,整天吵闹,让我没法好好休息,我因此多次和他发脾气,他总是说谁家的孩子都是这样。我感觉他更在乎他的孩子,不在乎我和我肚子里的孩子,为此我们的争吵越来越多。
后来,我生下了女儿。在月子里,我们爆发了多次的争吵,我认为我愿意和他同甘共苦,他却不体谅我的感受,所以出了月子我就带着孩子回了娘家。这时,我父母才知道他离过婚有孩子的事,我父母说尊重我的意见,如果我离婚,他们养得起我和女儿。
他来求我回家,承诺让他的孩子上全托幼儿园,不会再出现在我们面前。我不想孩子这么小没了父亲,在娘家住了几个月后,还是搬回去了,但是我回家后,他就推说现在经济状况不好,没有多余的钱送孩子去全托,让我等等。
每次争吵,我都说他存心欺骗我,认为他不值得我付出,说他一个大男人花女人的钱很可耻,说我的工资不会再拿来家用,也不准他动我一分工资。他后来不敢再花我的钱,有时是向别人借钱,有时是刷信用卡,有时偶尔做个小项目挣点钱。
2
由于他儿子的存在,我们之间的矛盾从来没有消失过,他之前说因为没有钱所以没法送孩子去全托;后来他又说,即使经济状况好转了,他也不会送孩子去全托,说孩子平时没有母爱,再送去全托,他于心不忍。
他的想法并没有错,但在我看来,他就是存心欺骗我,用缓兵之计逼我接受这个事实。我心里越来越恨他,争吵也越来越多。争吵归争吵,但我养家,他做家务,如果一直是这样,也能维持生活的平衡,但事情又起了变化。
他的生意虽然处于低谷,但固定资产不少,有三套正在还贷款的住房(限购前买的),还有七套没有交工的商用期房。他结婚时,说我在他生意低谷时愿意嫁给他,跟他同甘共苦,他很高兴,愿意把他的所有财产都放到我的名下。
那7套未交工的期房是他的婚前财产,婚后共同还贷的这三套,因为他没钱,一直都没有还贷款,银行还为此起诉他。他说过虽然那些期房没有交房,但是他把那些购房合同交给我,说如果没有这些合同,开发商不会交给他房子。
不过,他只是嘴上说,从来没有付诸行动。我问他为什么不把合同交给我,他说放在谁那都是一样的,而且我几次想离婚,他不敢交给我。
总之一句话,他婚前的承诺,都只是说说而已,并没有付诸行动。他是一个商人,其算计和城府远远不是我能比的。后来我们又发生了争吵,我回了娘家,他去接我时说,回去把那些房子的合同给我,但回去后他就不提了。
我很生气,就拿走了他的那些合同,他要求我归还。现在我们已经处于一个僵局,他说让我把合同给他,表示我的诚意,愿意和他同甘共苦,我觉得他之前一次次地欺骗我,他把合同交给我,才是他该表示的诚意,否则没法再信任他。
现在,我们在分居,虽然他还是说想和我好好过日子,但是他的数次不守承诺,出尔反尔,让我真的难以再相信他。他总说我没素质,白读书了,说我应该包容他,包容他的孩子,替他分担忧愁。
我不做家务,也不照顾他的孩子,包括接送孩子上幼儿园,都是他自己,有时他有事出去应酬,让我去接,我从来不去,他只好自己去。他总劝我帮他就是在帮我自己,可我觉得帮他也是白帮,他之前数次的欺骗,让我彻底对他失去信任。
现在,只要他一说话,我就会说很难听的话还击回去。我在所有的亲朋好友包括我的学生面前,都是温文尔雅的,但我一看到我丈夫,我就没法温和的说话。
我一开口就是很难听的话,他就更生气。我们甚至还大打出手,我从来没想到我一向那么知书达理温文尔雅的一个人,会歇斯底里到和他大打出手的程度。
我现在真的是对这段婚姻没有信心了。我的父母都劝我离婚,天底下没有哪对父母愿意让自己的孩子离婚,他们劝我离婚,是真的发现我在婚姻中不快乐了。
都说“当局者迷旁观者清”,包老师,您能帮我指点一下迷津吗?
3
陈瑛的来信,写得比较中肯,对双方的问题和好的地方,都做了客观叙述,这样就更有助于我们的分析。
首先,很多男人惯于撒谎和用缓兵之计,陈瑛丈夫精于此道。
有一句话是这么说的:“爱情,偷不来,抢不来,买不来,但是可以骗来!”
世界上没有完美的人,很多男人明白自己身上有各种缺陷,在追逐爱情之前,他们会仔细分析,他的哪些不利条件是对方难以接受,就先行隐瞒,等其投入感情后,再以“我害怕失去你啊”的理由挑明,几乎是屡试不爽。
另外,男人会利用女人轻信、爱幻想的弱点,空口白牙做出承诺,达到目的后再反悔,这就是传说中的“缓兵之计”。女人但凡仔细分析其性格特征,当然是不会相信的,但是,有几个女人不爱做梦呢?所以,缓兵之计成功率达到99%。
很显然,陈瑛的老公就是精于此道,结果,陈瑛上当了。不过,骗确实能达到目的,但是有很大的隐患,那就是在婚姻中,“受骗”的一方会耿耿于怀……
其次,陈瑛的老公显然是算计,但是陈瑛并非无辜。
陈瑛的老公生意失败,欠一屁股债,但是,他却有本事娶到陈瑛,让她养活他和他的孩子,帮助他度过艰难岁月。
陈瑛说她重视精神交流,愿意同甘共苦,这一点,我并不怀疑;但是,陈瑛无意中透露了另一个真相:她老公虽然生意陷入低潮,但是固定资产很多,虽然有贷款,可是手头现有的房子和期房,多达10套。而且,他承诺婚后全落她名下。
在10套房产的诱惑之下,陈瑛所说的“同甘共苦,用她的工资养家”的光环就暗淡了,甚至让人产生一种她在用“虾子钓鲤鱼”的怀疑。尽管,她老公只是嘴里说说而已,问题是,当时她是相信的啊!
尽管陈瑛觉得自己做出了牺牲和付出,但是在她老公内心里大概并没有这样认为。只能说,他要么纯粹是欺骗;要么是根本不信任陈瑛,觉得她是冲他钱来的!
一旦生意好转,陈瑛老公翻身了,很有可能会找出各种由头跟她离婚,然后不给她一分一厘(那三套房子没有还贷,所以不存在共同还贷部分)。)她老公仅凭“谈得来”和空头支票,就搞定一个倒贴的博士老婆,不仅养活自己和儿子,还赚了一个女儿,让人不服不行。
第三,尽管陈瑛老公有各种算计,但她本身可能会备受道德抨击。
陈瑛老公肯定是一个精于算计却喜欢把道德挂在嘴上的男人,而陈瑛本身的做法容易遭受道德抨击。
譬如,她自恃用工资养家,就不做任何家务,让老公这样一个大男人做家庭煮男,而且颐指气使;譬如,她不是一个好妻子,天天跟老公吵架,说话极其难听……
但最最重要的罪行是:她不是一个好继母,对待老公的孩子不好,还处心积虑要将不足3岁的孩子送进全托班,全然不顾孩子失去了母爱,还想剥夺他的父爱!

陈瑛一直是好女人形象,而人们对好人往往苛以完美,即人品好就得完美无瑕,处处高尚。假如她做不了一个好继母,容易被口诛笔伐。当然,假如她一贯以恶面目示人,大家会闭嘴。毕竟,欺软怕硬是人的本性。

其实,能做到视别人的孩子为己出,固然是一种美德,但是做不到将别人的孩子当自己的孩子,也不值得苛责。
在这个问题上,她老公护着自己的孩子,是没错的;她本人也不认为老公此举错了,但这个孩子勾起了她的心理隐痛,而老公不但不抚慰,却采取敷衍手段,用缓兵之计逼迫她接受,遭致了她的极大反感。
实际上,这对夫妻在孩子问题上,始终膈应着,他老公觉得自己是对的,而陈瑛其实计较的不是孩子问题的本身,而是计较他的态度和做法。

如果一开始,陈瑛老公不隐瞒婚史和孩子,追爱难度自然会大一点,但可能会让陈瑛心甘情愿接受,就不会出现这种心理隐疾。
一句话,陈瑛老公是一个博弈高手,却不是顶级高手,因为,他拿不出诚意,也不能让陈瑛相信他的“诚意”;陈瑛虽然算计不过老公,但是她并不傻,能看得透他的手段,仅仅只是玩不过而已,但她态度坚决。
所以,这一对夫妻,不可能达成和谐。我一贯不轻易赞成别人离婚,但是,我旗帜鲜明地支持陈瑛离婚。这并不是我认为陈瑛是对的,也不是认为她老公错了,而是在我看来,他们的婚姻已经无法取得相互信任,利益平衡被彻底打破了!
老公不翻身,陈瑛始终觉得自己很委屈;老公翻身,极有可能翻旧账不跟她“共富贵”,她会更委屈。无论是哪种情况,对于陈瑛来说,这种婚姻都没有意义。至于如何离才能争取利益最大化,就交给律师好了!

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