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“成年人的崩溃,没什么大不了”

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发表于 2019-4-10 08:27:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

多年前,当我还蜷缩在家人的羽翼下安乐度日时,有人告诉我,生活的本质就是“按下葫芦浮起瓢”,麻烦事一个接一个,阳春白雪变一地鸡毛一点也不夸张。


我不以为然,以为生活过不好,主要原因是没有经营好,哪里有这么多“不可抗力”,让生活充满挫折?


直至去年,我工作了5年的公司瞬间解散,百名员工一夕之间面临失业,我才真正认识到,原本固若金汤的安稳岁月竟然如此脆弱,稍不留神就能让人生翻天覆地。



从失业到再就业,仅仅用了一天,但心中的苦,没办法排解。


思念如潮,不是夸张。


这份工作,可以说倾注了我整个青春,从大学未毕业踏入公司实习,到毕业后4年,全身心跟随公司从创业起步的到业绩如日中天的发展期,直至公司解散。解散那天,看着电脑、网盘中陈列的几百个文件夹,历历在目全是曾经拼搏的岁月。


不知有多少次,夜里想起工作场景,总忍不住流泪,脑中幻想一觉醒来,一切又能恢复往常的样子。


可不管醒来多少次,发生过的事,再无法改变。


失业之后虽然顺利找到工作,可初期薪资不比以往,一切都需要从头来过。


失业、薪资减少、房贷压力积压在一起,满腔郁气无处发泄,感觉到人生无常,看向天空都觉得满目灰暗。


日复一日伏案写作,不聚会,不出行,不交友,时间统统交给噼里啪啦作响的键盘,码出一个又一个方块字,力求能早日迎接新一轮的事业巅峰。


除了心情越来越低落,易怒以外,似乎一切都能够继续忍受。


只是,在某一天,我忽然毫无预兆的大哭,眼泪止也止不住,真正吓坏了自己。


其实当时什么也没做,就是赖在床上翻手机,忽然间翻到了之前存的音乐,河图的《雨碎江南》,音乐一响,情绪就有点绷不住了。


泪唰得一下就涌出来了,其实心里也很诧异,可是也没打算止住。


当时心中辗转了很多年头,不得不说,平时感觉不到的委屈,如今像找到了宣泄口,全都冒了出来。


为什么好好的公司会解散;为什么不尽人意的事这么多;为什么不能抛下一些去旅行;为什么当别人都在尽情花钱时我忍着头疼写稿子;为什么人生就不能容易一些;为什么终生皆苦,求而不得。


心里有一万个“为什么”浮现,我深知有些问题找不到答案,有些问题即使找到答案,生活还是得按部就班的过。


这一场哭,除了宣泄什么都做不了。


随着《雨碎江南》渐渐收尾,我也平静了许多。4分42秒,体会到了人生无常,情绪的大起大落。


人人都曾有过幻想,或挥毫泼墨点江山,或执剑饮酒走天涯,最终不过是当一个普普通通的平凡人,食五谷杂粮安度悠悠岁月,将激情与幻想磨灭在现实的牢笼。


哪里真能事事如意,毫无波折?不高兴也是正常,我深知只要能纾解,就不是什么大事。



情绪就像弹簧,压抑越狠,反弹越猛。


这个月,我做了两个决定,一是决定抛弃所有的负面情绪,正常面对失业困境;二是规划五一假期出去旅行,好好放松心情。


想摆脱负面情绪,得先学会接纳,一味的躲避,只会导致某一刻无法控制的大爆发。只有认知到不快乐的根源,才能对症下药,疏导排解。


精神行为专家曾建议,要学会将焦虑以书面形式展现出来,这样不仅能够直视情绪,还有利于将坏情绪从大脑转移出去。


比如,将所有的难过、不满写在纸上,默读一遍后将纸撕碎,揉成纸团丢出去。能够意识到的问题,就不再是问题,当将负面情绪写在纸上那一刻,从心里已经产生的纾解效果,而丢出去的行为,则表明决定要解决这些负面情绪。


行为化所产生的影响,已经在潜意识中产生积极效果。


当意识到自己有情绪时,并加以面对,然后所要做的就是去宣泄它。


比如在上个月,我第一次与朋友聚会到凌晨1点,回家后,我感到无比的舒爽。


事实上,这是我26年来,第一次这么晚回家,虽然从没有人规定我的回家时间,但是我有意识的控制自己。


后来我发现,当这些控制越来越多,比如不能晚回家、出门要及时报告、不穿短裙、绝不喝酒等等这类自我约束越多,偶尔冒出的叛逆情绪就会越积越多。


所以,“有意识的宣泄”就成为排解情绪最优的选项。


除了跟朋友聚会外,我入手的几部好书,几部美剧,还存了许多西班牙悬疑片,这些能够打发时间而且充满娱乐性的影片,无疑是能够很好摆脱负面情绪的法宝。


其实,我很不愿意承认的一点是,人生真的有些苦,需要烦恼的事总比值得开心的事要多,只不过一想到人人皆是如此,心里就会舒服一些。


前段时间,碰见了很久没见的朋友,没想到她现在不光失业,还正与老公协商离婚。家庭矛盾与夫妻感情破裂让她瞬间老了十岁,当我禁不止暗自唏嘘的时候,也猛然意识到自己比大部分人幸福得多。


人是社会性动物,时时刻刻都在与他人做对比,我们不需要幸灾乐祸,但“比上不足比下有余”这句话虽然落了俗套,却能将自以为落在深谷中的人往上拉一把。



放弃“吾日三省吾身”,只管想看前,不要回首往事。


不知道你们有没有这样一种经历,白天与别人发生争执也好,吵架也罢,当时气得什么话都说不出来。


晚上躺在床上,翻来覆去睡不着,脑中一遍一遍回想当时应该说的话,越想越生气。


这样的情况,就是典型的自己给自己添堵。


很多事情都是这样,当你极力后悔,想试图挽救的时候,其实已经晚了。除了让自己伤心外,不会再有其他别的用处。


我其实很欣赏杨幂离婚后潇洒肆意的生活状态,她曾在采访中说:“回看是一件极其没有意义的事情”,而大多数人之所以被负面情绪困扰,做不到洒脱,都只是被往事束缚了手脚。

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影视作品或者武侠小说中,很喜欢用“心魔”来困住主角,与天斗或与人斗不如与自己斗,强大的人的对手往往都是自己。


其实,心魔的成分就是负面情绪加了悔意,当回忆不断,一遍遍在脑海上演,悔恨折磨心肺,才能将人困住不前。


说起来,我们人生中的不如意均是“心魔”,只有往前看,不回首,才能真正的摆脱心魔,战胜负面情绪,做回神采飞扬的自己。

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发表于 2019-4-12 16:04:50 | 显示全部楼层
很有感想哦!
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