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“为了找男朋友,我三个月内面试了30多个男生”

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发表于 2019-5-10 11:13:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
假期的某天晚上,我收到了一个女孩子发来的微信。她说:“哇今天有小哥哥撩我了,好心动啊!他一直问我什么时候可以再一起玩,我没接话茬,好纠结,不知道要不要继续接触,很怕他就是想玩玩而已。”

不知道这小哥哥做错了什么给人留下这样的印象,但的确,在这个社交网络迅速发展的时代,我们越来越容易认识一个人,却也越来越不敢喜欢一个人了。

我们把主动追求叫做撩人,把对一个人深情叫做舔狗,不敢轻易喜欢,喜欢了还不承认,坚持着自以为精明的自我保护。

在这个越来越浮躁的氛围里,手指在屏幕上滑动就可以轻易认识新人,微信列表里躺着不断变化的暧昧对象,甚至,再谈起“真爱”,很多人都觉得是天真又可笑。

怕被伤害,怕没有结果,可很多时候,也许重要的,并不一定是和那个人在一起的完满结局。

追求真爱真的会伤痕累累吗?今天我们一起来看看,那些勇敢追求真爱的人,他们后来怎么样了?

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01.
在爱情里,没有所谓的牺牲
圈圈,女,27岁

选择放弃深圳互联网大厂的offer,和男朋友一起去北京,还是为了工作留在深圳,坚守一段漫长的异地恋,是我毕业时遇到的最大难题。

我最终还是决定和他一起去北京。异地是一场看不到头的消耗,我很明白,当我们各自在不同的城市立住脚,开始有自己稳定的生活和朋友圈子时,只会越来越像两条交叉后各自前行直线,此后再无交集。

勇敢一次,也许还有未来,不试一下,却是注定分开。从学校到社会,从广州到北京,我们真正开启了二人世界。我们租的房子里,有一面大大的照片墙,贴满了我们的琐碎日常,曾经是很甜蜜的。

只是,到后来却也禁受不住鸡毛蒜皮的争吵和摩擦,平时加班忙碌,周末颓废躺尸,生活没有新意,爱情失去颜色。随着矛盾日渐加剧,最终还是走到了分别的终点。我依然会因为失去他遗憾,但我却从没后悔过自己的选择。

到北京后,我误打误撞进入了自己从来没想过的文化行业,完满了我心里残存的理想主义。我在798布展,得空可以游荡在大大小小的胡同串里,认识了一群各有特长的厉害朋友。我们谈论艺术和哲学,向往灵魂的共鸣和深层的契合。

我在这里找到了自己真正喜欢的生活,即使是在离开他以后,我依然也觉得自己是幸运的,因为我的生活其实一直都掌握在自己的手里。

以前很多人都说,为了一个男人去另一个城市很傻,如果他不要你了,你就什么都没有了。但对我来说,为了爱情勇敢是必须的,但也绝不是盲目的勇敢。与其说牺牲,不如说选择,我选择了他,选择了北京,而我在这种选择中依然是在做自己,甚至邂逅了意料之外的惊喜。

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02.
现实里也有《初恋这件小事》
三颗柠檬果,女,26岁

从高中到现在,他一直都是我眼里的星星,是我少女时代所有的心事。刚进学校的时候就注意到他,瘦瘦高高,干净清爽的样子,让我挪不开眼。那时候我只是样貌平平,成绩平平的普通女生,没有任何出挑和吸引人的地方,从来也不敢主动找他说话,更不敢想象和他在一起。

在我的观念里,最好的爱情,是两个人可以足够优秀的般配,而不是疯狂倒贴,穷追猛打,所以,我想要让自己变好,变得足够优秀,我也想要成为他眼里的星星。

在四十多度的夏天里,我坚持下晚自习就去跑步跳绳,一个月瘦了15斤,知道他喜欢叔本华,我读不懂也硬读,猜他可能是喜欢哲学吧,还不能只读他喜欢的,把尼采康德的也抱着啃,结果歪打正着作文倒是越写越好。

从网上学穿搭学护肤,没有钱买好的就偷偷去商场里试用。主动地要求课后补课,做教辅书,想要在排名表上也和他的名字在一起。

那时候我就在想,大人总说青春期里的喜欢,是耽误学习的,老师也是不断打压的,可是怎么轮到我身上就变成了无限动力。

后来,我如愿以偿地和他考到了同一所大学,决定在新生入学的第一天向他表白。紧张了很久很久,支支吾吾了半天,他的反应却是出人意料(前方高能)。他看着我说了一句话:我就想看,你到底要憋到什么时候。然后就抱住了我。

我终于可以和他齐肩而立,让人羡艳,不再惶恐无措,也不再自卑低头。也许是因为这份感情,对我们彼此来说都是小心翼翼和长久的期盼;也许因为,我们见证着彼此的青涩和成长,有足够的信任和了解;到今天快八年的时间里,我们很少争吵。陪伴、鼓励、自由、舒适,是我能想到的描述这段关系的词语。

从前我为他变成更好的自己,而在往后的岁月里,是两个人一起变得更好。准备今年520领证啦,今后的路,一直一起走下去吧。

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03.
即使伤痕累累,我也要嫁给爱情
cici ,33岁,女

我33岁,我男朋友26岁,所有人反对,可是我爱他。

反对的理由说来说去也就是那些。比如,两个人年纪差异太大,他思想一定不够成熟;男生家里人会嫌弃我会反对;经历不同眼界不同,观念的差异肯定也很大;等激情褪去,男孩子还年轻,而女孩子已经耗不起了,等等。

甚至,所有人都觉得,一个26岁的男生怎么可能喜欢我,肯定是想被包养或者就随便玩玩。可我不笨,我分得清走心还是走肾,分得清真情还是作戏。退一万步说,即使他对我所有的好都是假装的,我也在喜欢他的过程里,得到了充盈的快乐和幸福,有什么值得担忧和畏惧。

我们是在音乐节认识的,当时想搜集某个品牌的游戏币换玩偶,硬着头皮问他要了两个币,后来听歌的时候又挤到了一起,总有一种机缘将我们俩越拉越近。

我很难喜欢上一个人,尤其30岁以后,当我习惯用是否合适去评判一个人的时候,对男人感觉已经非常麻木了。可是他的出现,就好像重新点燃了我,会心跳加速,会惦记,会傻笑,是久违的心动。起初我也因为年龄的差距犹犹豫豫,反复问他是不是会介意我大,而他总会给我无比坚定的回应。

在生活上他也很照顾我,遇到分歧,可以坦诚地说出各自的意见,一起商量,我很少感觉得到我们年龄差异本身带来的困扰,到现在我们在一起2年多,在考虑买房和结婚的事情,真的很庆幸自己没有因为一时的退却胆小,错失一个对的人。

既然决定去爱,就不遗余力吧。不要畏惧年龄和差异,哪怕最后不是和他走到最后,我也曾因为喜欢他,得到过放大百倍的快乐和幸福,足够。

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04.
说看缘分的人,分明就是不够努力
辛木,29岁,女

感觉自己老了可能真的是一瞬间的事。在这之前单身多久都没事,还叫嚣着要浪到天涯海角,可从某个节点开始,就突然变得焦虑和慌张。

可能家里人催婚,可能看身边曾经一起玩的都领证,也可能越来越多新交的朋友一个比一个小,我感受到了强烈的年龄危机。光感受到危机可没用,脱单是要努力的,比如我,三个月内“面试”了三十几个男生。

别人只觉得我厉害,可期间,其实夹杂着很多失望难过和不容易。先从各种渠道,不断地挑选和认识新人,然后要聊上,这就是一个费时费脑的过程,在比较熟悉以后需要见面,工作日晚上以及周末都去面基。

和陌生人社交,真的是一件耗费精力的事,要收拾好自己,毕竟第一印象很重要,要想话题,免得冷场太尴尬,见过的人不行,还得再循环往复地认识新人,有的时候真的疲累。

我也想要呆在家里,或是和熟悉的姐妹喝个悠闲的下午茶。可是,要脱单不是想想就可以的,上天不会白给你掉一个男朋友下来,不打开自己的生活圈,不走出舒适的空间,就几乎没有成功的可能。我曾经因为在这个过程里,遇到了很多奇奇怪怪的人,一度失望自闭。

有的人是三观奇葩,也有人出言不逊,更让我觉得不舒服的,可能是很多人其实嘴上说认真,实则就是约炮,还有坏人会堵在我家门口一定要进我家里的(所以女生面基要谨慎,记得保护自己)。那时候我的失望,来自于对这个社会大环境的无奈吧,浅薄又危险。

可是你要经得起所有的恶,那你也会找到最终的善,比如,终于遇到了我现在的男朋友。我们一见钟情,第一次见面聊天,就有一种跋山涉水,终于终于找到你的感觉。

因为他,我觉得曾经所有的糟糕经历都是值得的,庆幸自己没有因为看过的那些人,经历的那些事就放弃寻找,或是变成,随意对待感情的人。你要勇敢善良,而后终有回报。

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05.
已经等了你三年,又何惧再等两年
小冰酱,女,26岁

我毕业后直接到上海工作,而我男朋友是学小语种的,他还要出国读三年研究生。那时候我们很坚定地选择了异地。读书是看得到尽头的,只要等他念完这三年,我们就可以一直在一起了。

可是,好不容易他毕业回国,等到的不是朝夕相处的甜蜜日常,而是他要被公司派去西班牙两年这个噩耗。

所有人都劝我结束这段感情,觉得再等两年又怎么样呢,如果他还需要外派到别的地方,如果他在国外和别人有了关系,我的等待只是对自己青春的不负责任。

尤其是我爸妈,特别心疼我自己一个人在外地生活,总说我异地恋和单身没什么区别,他无法照顾我陪伴我,生病了得自己去医院,节假日别人成双成对我只有自己,有一瞬间,我自己都动摇了。

我在他面前哭得稀里哗啦,说尽了自己的委屈和担忧。那时候他说,我在的时候,你可以做一个完全依赖我的宝宝,我不在的时候,你要做一个成熟的大人。

这句话其实点醒了我,我不愿放弃一个真正喜欢的人,但我同时,异地恋其实给了我足够的空间和自由,我有权利选择自己的生活方式和成长路径。

我用心维护和他的感情,欧洲的时差很变态,他下班我却已经要睡觉,但我还是会坚持和他语音到两三点,会趁周末做一些两个人能一起完成的事,比如云看电影,这些事情本身其实蛮无聊,但重要的是可以让两个人依然保持联结。

我也有很多自己独立生活的时间,报名了烘焙的课程,定期上瑜伽课,我学会了滑板,也因此认识一群有趣的小伙伴,当别人需要陪男朋友的时候,我有大把的时间可以和朋友呆在一起。自己一个人,想去哪去哪,只需照管好自己的兴趣和时间,不用和另一个人协商纠结,真的很轻松。

我为感情努力,也对自己的生活负责。如果我只是一个不懂得照顾好自己,只会眼巴巴无趣守望的人,那才是可怕又悲凉的事情。目前他外派已经一年了,分开的日期转眼过去了一半,我们甜蜜如初。更棒的是,我们都相信,再见面时,两个人送给对方的都是更好的自己。

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06.
离婚也是一件让人成长的事情
LY,女,30岁

我觉得真爱不一定就是,真的相守一辈子到老吧,因为没走到那一天,谁也不确定这件事,你只能在眼下,确认自己对一个人奋不顾身的情感,那么,当下他就是真爱。

我曾经对我的前夫就是这样的感情,认定了他,就是他。其实我们性格和家庭都有很多不合适,比如我们俩都是性格很犟的人,遇到事情谁都不愿意妥协,就很容易起争执。又因为我家的条件可能比他家里优越,我觉得不需要他养我,我可以自己负担,可他常常就会觉得自尊心受挫和我闹别扭。

当时我爸妈就很反对,可那时候我觉得我们是灵魂上会相互吸引的人,我觉得柴米油盐都是生活的表层,而找到一个可以与我深层沟通的人太难得,所以我愿意为了这份难得和真挚,不计代价地去爱他,和他结婚。

但事实却是,婚后我们摩擦不断,吵到疲累,感情消耗殆尽。人就是这样,还没有结婚的时候,对很多不合适都会忍耐和包容,可是真正走到最最亲密的关系后,却是放肆的伤害。

是我提的离婚,但我从没有后悔过。这段感情让我明白在择偶的时候,激情固然重要,三观更加重要,婚姻是一件共同组建家庭的事,而不只是浪漫的事情。

再好的感情也需要经营和技巧,不是仗着宠爱就可以吵架撒泼,碎裂的关系是没办法弥补的,只有从一开始,就尽量保护好它,尽量别砸出裂痕。我依然不知道,如果我们重新认识,我是不是可以呵护好这段婚姻,但我知道,未来的我,因着这段经历变得更成熟的我,遇到下一个人的时候,一定可以做得更好。

每个时代总有一些人是痴儿女,为了追求爱情,死可以生,生可以死。有人追爱得爱,终成眷属,也有人求而不得,或者得而复失。我对这些为爱不计代价的人,总是怀有一份喜爱和尊重。

张岱在《陶庵梦忆》中写到:人无癖不可与交,以其无深情也。在这个感情越来越速食的时代,这种不计算投入产出比的情深意重显得尤其珍贵。如果你很幸运,遭遇了这样的爱情,请你对这样的自己和他人都心怀一份欣赏与珍惜。

有朋友跟我说,她很高兴现在的她,依然还能像十四五岁一样投入地爱人,坦白说,我很羡慕。

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发表于 2019-5-17 18:33:22 | 显示全部楼层
你是男的还是女的???看不懂呀
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