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每一场失败的爱情,都可能收获满满

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发表于 2019-6-17 09:04:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
这是一个男读者的倾诉,他送女友上学,对方却移情别恋。几年后,就在他好不容易走出情殇时,对方却突然带着一个孩子出现了……


为了叙述方便,下文采用第一人称。
1
我叫蒋镇,20岁那年,在一家理发店做洗头小哥。她18岁,是理发店附近那所大学的大一学生。她是陪她室友来做头发时,我们认识的。

第一眼看过去,她非常清秀,文静,有一头乌黑靓丽的披肩长发。虽然,她穿得非常朴素,甚至有些土气,但还是让我眼前一亮。

她室友看起来是有钱人家的孩子,又是做造型,又是染颜色,她一直坐在室友身边看着,很少说话。

四个多小时,我找了几次机会跟她说话。她声音不大,还会脸红。她这个模样,愈发让我着迷。

她们离开时,我借口下次搞活动,免费帮她们洗头为由,要来了她和她室友的手机号码。

之后,我对她展开了疯狂追求。

那时,她是乖乖女,除了学习,她的生活很单一。所以,我能感觉到她最初的紧张与无措。而她室友劝说她,说现在大家都谈恋爱,找个社会青年谈谈恋爱也好,最起码可以节省生活费。

我不知道她是真的为了节省生活费,还是被我打动了,总之几个月后,我们在一起了。

恋爱之后,我才知道,她家境不好,是靠助学贷款来读书的。她的生活费,是靠做家教和去食堂洗碗赚来的。所以,我偶然给她一些零花钱,她也接受了。

学校放寒假时,我提出来想送她回家。她犹豫了一下,同意了。

那是我第一次真正接触贫穷。

对,我虽然是社会青年,但我是在城市里长大的,我父母都有小本生意。我只是不想读书,所以高中没毕业就四处游荡,不学无术。我没吃过苦,也没受过罪。而她不是。她家在山区,她父母都是老实巴交的农民。

记得那次去她家,我们坐火车转汽车,又坐了公交车到镇上,最后步行一个多小时,才到她家。

她家房子很破,四处漏风,家里根本没有一件像样的家具。我站在房子里四处打量,第一次知道贫穷是什么概念。

她父母听说我是她的“同学”,对我非常客气,一看就是那种善良又朴实的农民。爸妈除了笑笑、点头,一直也不知道对我说什么。

她弟弟在外打工,当时还没回去。

当天晚上,我没法回去。他们一家就把大床让给了我,她和她妈在火炉边铺个垫子打瞌睡。她爸出去睡,我不知道他去了哪里。

也就是那个晚上,我对她充满了心疼与怜惜,同时对自己的人生有了新的思考。

新学期开学,她回到学校。我对她说,我要赚钱养她,供她读书,给她提供好的生活。

到现在我都还记得,听了这话,她哭了。她说我是这个世上除了她父母,对她最好的那个人。

说到做到,我离开理发店,去工厂打工,想学技术。我每天起早贪黑忙碌,就是为了赚钱,然后把赚来的钱,给她交学费和维持生活。

四年本科毕业后,我又供她读研究生。她没有勤工俭学,只是全心全意学习,学习之余,就打理我们的小家,照顾我的生活起居。

她22岁那年,曾经怀过一个孩子。

当时,我们都吓坏了,不知道怎么办才好。她是学生,而我还是个打工仔,我们都还很年轻,惊慌失措。后来,我陪她去医院把孩子打掉了……

那一次,她哭了整整一个礼拜。我也很难过,我不知道怎么安慰她。

一年后,我从工厂辞职,去学开车,拿到了驾照。然后,我跟着表哥一起出来跑车。

还记得第一天跑车回来,我累坏了,她知道我很辛苦,给我做了四盘菜:凉拌黄瓜、西红柿炒蛋、皮蛋、素炒青菜。她不停给我夹菜,说我很辛苦……

我鼻子酸酸的,泪水忍不住落下。我握着她的手发誓,这辈子我一定让她过上好日子。她也哭了……
2
很庆幸,凭借我的努力和辛劳,我们很快就赚了十多万。那时我们觉得自己是有钱人了,第一次见到那么多钱,还是现金,我们俩喜不自禁。我们坐在床上,把钱四处撒,我们身边全是钱,那种感觉真的太爽了。

有了钱,我们也不敢挥霍。只是,我可以给她买些漂亮的衣服了,我们偶尔还可以去餐厅吃饭。但大多数的钱,我们还是存了下来。

那时,炒房很热,我们带上钱,去买了一套房子。去选房的时候,我们太开心了,像个暴发户一样,在样板间里走来走去,商量着怎么装修,怎么设计。

3年后,她硕士毕业了。她开始找工作,可并不顺利。四处碰壁,她心情很不好。

我就安慰她,不要着急,慢慢来。我还每天尽可能多的抽时间陪她,给她做饭,给她洗衣服。终于,半年后,她进了理想的公司,工作很快安定了。

情浓时,我们曾提到过结婚。

但那会儿,我更想创业,我说不如把仅有的20万积蓄拿出来,我去做生意。她同意了。

两年后,我赚到了人生第一个100万元。

钱虽然赚到了,但是我越来越忙了。我甚至都没留意,她是从什么时候开始,对我积满了怨愤的情绪。

她说我不陪她,不关心她,说我越来越冷漠了……她羡慕身边很多情侣可以出去旅游,很多夫妻一起逛街。而我们,好久都没这样相处了。

有一次,我们大吵了一架。我说,创业很难,很累,请她多体谅。可她却说,我们没有共同语言了,她不想只要钱,还想要关心和陪伴。

没多久,我发现她劈腿了……

我太委屈了,我也不能接受。我很想杀了她和那个野男人。

但是,我们除了吵架,什么都没做。

吵了半年,我们分手了。

之后我用了整整5年的时间来忘记她,准备开启新的生活。

这5年,因为情感上的缺失,我努力打拼事业,现在有了两套大房子,还开上了保时捷卡宴。我衣食无忧,总算是过上了人上人的生活。

可是,我不快乐,也不幸福,因为我一直还没遇到那个投缘的人。

半年前,我接到她的电话。她把我约出来,告诉我,我有一个4岁多的女儿。

我当时就傻了,之后不停地骂她:“尼玛我之前供你读书,别人都说我傻,那时候我们在一起也就算了。现在我们分开了,你又让我来顶缸,我不干!”

她一直很冷静地看着我发泄。待我稍微平静下来之后,她才说,当年我们分开后,她发现自己怀孕了。但是她没有告诉我,因为那半年我们一直吵架,她对我也寒心了。

她本想把孩子打掉,毕竟之前流产过,考虑频繁打胎会影响日后生育,所以她坚持生了下来。

之后,她从老家把自己母亲接来照顾孩子,然后,她们祖孙三人一起生活。

因为她收入还可以,过去并没觉得这样有什么不好。所以,一直没有找我。

现在孩子大了,读了幼儿园,对爸爸非常好奇也很想念。过去,她编造了无数个谎话来欺骗她,但是,现在孩子一天天长大,怕她留下不好的心理阴影,还是决定过来找我,带孩子让我看看,如果可以,以后我跟孩子多联系……

那天晚上,我把自己一个人关在家里,喝得酩酊大醉。我哭,我喊,我闹,我不明白命运为什么总喜欢跟我开玩笑。

这个房子,之前是我们一起买的,家具是她选的,门是她选的,电视机、冰箱、洗衣机都是她选的……这个房子里所有的一切,都曾经是她的。

我努力忘记,努力想开始新生活,可她又带着一个孩子出现了。我愤怒,心有不甘。我把家里所有的电器都砸坏了,哭得撕心裂肺……

第二天清醒后,我让她带着孩子跟我一起做亲子鉴定。

那个小女孩,跟我长得很像,看到她第一眼,我就有种特别的情绪,又想起了当年看到她妈妈的那种心情。

她说之前考虑到我会这样,她联系了一家机构。抽完血之后,我不放心,便自己选了一家机构,又去做了一次鉴定。

结果出来了,两家机构的结论一模一样:那个女孩跟我有99.99%的亲子关系!

我再一次崩溃了。为什么等我好了伤疤的时候,她又出现了?

目前,我尚未回复她,到底要不要与孩子相认?我很矛盾。

我承认自己很喜欢她,可我接受不了她对我生活的把控。之前,我为她付出那么多,难道下半辈子,我还要每天看着这个孩子,想着她么?

我觉得,这对我很残忍……
3
读完蒋镇的倾诉,我很有点感同身受。别误会,我没有供养过女朋友上学,但我见过无数这种例子,有的结为夫妻,但恩爱的少;有的干脆鸡飞蛋打……

首先,一些贫寒而优秀的女生,以爱情为代价,接受男性的资助。这种交换性质的爱情,很难让受助女生心甘情愿。

有一些女生,很聪明,很努力,但家境较差,不足以让她们心无旁骛地追逐梦想。但是,道德感又不允许她们堕落,在这种情况下,接受一些条件稍好男人的爱情,然后由他供养自己,就是一个两全其美的解决方式。

但不得不说,真正条件很好的男人,犯不着供养女朋友,会把目光盯着那些优越的女生。真正愿意供养女友的男生,条件并不好,又不愿找跟自己B格相当的女生,那么,那种贫寒而优秀的女生,就是潜力股。


这种爱情,是有先天缺陷的。

对于女生而言,她其实有点迫不得已,更多还是考虑经济方面的原因,她未必真喜欢这个男人;而对于这个男人而言,要供养这个女生,也不是一件轻松的事。

当女生完成学业时,问题来了:她会跟这个男生的共同语言越来越少,对他的感情越来越淡,但又怵于道德绑架而不敢轻言分手,否则就是忘恩负义了。

对于她来说,更悲剧的是,她是为了追求梦想而不得不接受对方的资助,可梦想实现后却发现自己要跟一个不那么爱的男人绑定一辈子,导致其追梦失去了意义。

但对于这个男生而言,是到了摘桃子的时候,假如对方移情别恋,这种愤怒和不甘,是可想而知的。可他却无法接受,对方飞得越高,那么他就越低的残酷现实。

真正让人纠结的是,他们之间并非毫无感情,只是,越来越不合适……

其次,如果这种爱情崩溃了,资助者该如何自我修复感情创伤?

这种资助式爱情,最终走向婚姻并琴瑟和鸣的有情人,并非没有,但实话实说,真的很少。有的女生带着不甘和不忍,走入婚姻,然后抑郁成疾,或忍出内伤。

如果是男方发现双方不合适,主动提出分手,还好说一点;如果是女方提出分手,男方往往会很愤怒。可不合适就是不合适,所以还得看开一点。

其实,男人也不必有那么强的付出感,说句良心话,你之所以能成为对方的男朋友、资助人,在一定程度上是“乘人之危”,因为,你的资助是带条件的。


假如人家不做你的女朋友,你就不会资助。你的付出,是在为自己的未来幸福做投资。既然是投资,哪有稳赢不输的?

爱情是自私的,你是自私的,当然也要允许对方自私。你因为想占有她而资助她,她最终发现不适合而想离开你。

你可以安慰自己的是,对方并没有骗你,她对你还是有真感情的。假如纯粹是为了你的钱财,试想,她干脆傍个大款,不是要宽裕多了,又何必跟着你过几年苦日子?

既然人家也是付出了真心,而且在相处过程中,尽到了女朋友的义务,譬如关心你的起居,提供情绪价值,也给了你性愉悦,无论哪种角度,并不亏欠你太多。

其实,这种资助式爱情一旦破裂,资助方最大的痛苦就在于“人财两失”。假如受助女方在分手之后,能够给予一定的经济补偿,或许还让人好想一点。

有的女生可能这样想:我陪你生活了几年,啪啪了几年,我没有对不起你。


这样想也不对,毕竟,你们在一起还是出于感情,而不是纯粹的交易。对方即使有私心,也是投入了感情的,这一点,千万不要忘记。

第三,任何一段失败的感情,都会让人有所收益,所以不必计较对方的“绝情”。

蒋镇的前女友,确实不爱他,后来跟他分手了。可是,在怀着他的骨肉时,她并没有狠心地打掉,而是顶着未婚先孕的压力,毅然生下了这个孩子。这说明,她对蒋镇,还是有一定的感情。所以,蒋镇真的不必那么恨她。

虽然,曾经的失去,很疼。可是,他的前女友不仅长相好,而且聪明,学习好,基因不错。她给他生一个女儿,可以想见的是,那会是一个既漂亮又聪明的孩子,如果不认这个孩子,可能有一天,他真的会后悔。

退一万步讲,蒋镇跟前女友相处的几年,真的毫无所得吗?

不!正是因为想要给前女友幸福,他才奋起拼搏,虽然最终他没有保住爱情,但是,他得到了财富。在一线城市,他拥有了两套房,一辆豪车,步入中产阶层。

如果不是爱情的激励,或许他还只是一个洗头小哥!

蒋镇虽然失去了爱情,却得到了事业,还有一个可爱的女儿。相比之下,他为前女友支付的那点学费和生活费,真的不值一提。

如果认识到了自己在这场爱情中的“得到”,或许蒋镇就不会对前女友那么痛恨了,甚至可能充满感激。没有她的出现,他或许真的没有今天!

如果让我给蒋镇提一点建议,我的看法是:你跟前女友或许不合适,如果不能复合,真的不必勉强。但是,她是你女儿的妈妈,间接帮助了你的事业,你真的不应该恨她。不如释怀,好好一起抚养女儿,让孩子享受到父母之爱。


做了父亲的男人,才更懂得“父亲”这个词的责任和幸福。今天是父亲节,你难道不想让女儿祝你节日快乐吗?



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