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前夫出轨不断,却仍每月上缴工资

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发表于 2019-6-17 15:56:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
我今年35岁,167cm,50公斤,颜值、身材中等,去年结束了8年婚姻,没有孩子。
目前,我没有工作,名下有上海内环小二居自住房,一个小单间出租,三线省会城市一套老房子,此外在希腊有个小房子做日租,不缺钱但手头也没什么积蓄。

我出生在一个三线省会城市,父母有稳定工作,但生活非常拮据。父亲漠视我,也不挣钱养家,大概想逃避生活的重担吧;母亲非常勤劳,但脾气暴躁,经常骂我,导致我感受不到爱,非常悲观,没有自信,上小学时经常想自杀。

在另一方面,母亲又极度娇宠我,除了学习,我什么都不用干。我缺乏基本的生活技能,十指不沾阳春水,不会做饭,不会做家务,当然更不会应付人情冷暖。

因为我极度压抑,理所当然会早恋,并极度依赖对方。我的初恋男友叫H,高中毕业后,他考上了上海一所985大学,我也被上海一所211高校录取,同城相聚。
H给过我很多帮助和指导,也给过我很多精神和物质帮助,包括我人生第一个手机。总之回忆起来,我还是很感谢他的。
不过,我那时还无法摆脱母亲的影响,即对外人温和,从不拒绝,对亲人却脾气暴躁,我对H就是如此,想来给过他很多压力,后来分手也是情理之中。大三时,他劈腿了一个大学同学,我怎么努力挽回都是枉然……
我毕业实习时,遇到了后来的老公L。他比我大2岁,是我的指导老师。L跟H一样,细心体贴,会照顾人,处处惯着我。

说真的,他的外在条件不如我,不过他给了我一种深深被爱的感觉。我决定一毕业就嫁给他。
婚后,L对我很好,家务全包,里里外外照顾我;可他脾气暴躁的一面,也暴露出来了,就像我母亲一样,会前一秒很好,后一秒马上暴怒地责骂我。
于是,我好像陷入过去的模式中,极度依赖,却又被精神操控,无论怎样反抗都无能为力。

幸亏,经历过跟H的那段感情,我已经慢慢学会不再无理取闹,不再乱发脾气,可跟L仍然经常大吵。所以,我不想生孩子,而L也没有坚持要。
这8年间,发生了太多太多的事。L在我们结婚一年后,就出轨不断,有走心的,有走肾的;有花钱嫖的,也有约炮的。而且,他酷爱吃窝边草……
我一直被蒙在鼓里,直到他一个情人的老公找到我,才揭开冰山一角。
我们经常大吵,闹离婚,无法原谅,却又彼此纠缠。在离婚前两三年,因为我心里无法接受共享男人,L也不缺女人,我们属于无性夫妻。

另一方面,L勤奋上进,他没有任何背景,却从基层做到公司董事,年薪百万,还解决了上海户口,这些确实令我无比佩服。
佩服归佩服,毕竟我们相识于微时,我做不到像那些小三一样对他仰望。小三们的优点我不清楚,单论颜值,但凡我见过的,都比我差很多,L是追求新鲜感吗?这点我一直想不明白,包老师,您能站在男人的角度,给我分析一下吗?
伴随着事业上的进步,L的应酬及酒后乱性愈演愈烈。他天生血脂高,心脏不好,我一度非常担心他会喝酒猝死。他如果不到家,我就焦虑得无法入睡。
他一周5个工作日,几乎天天凌晨两点之后到家,我在焦虑中煎熬,就会夺命连环call,他不接,我就更加焦虑。为此,我们发生无数次剧烈争吵。

有一年,我生了一场大病,被误诊为癌症晚期。期间,L把诊断结果瞒着我,不离不弃,悉心照料。

后来,有几个朋友跟我透露,L如何在他们面前多次崩溃痛哭,等等。但是,重点又是“但是”,这并不妨碍他在百忙中继续出轨。
我病愈不久,我父亲得了癌症,虽然自小疏远冷淡,然而血浓于水,我真的难以接受这个现实。我在老家陪伴父亲时,L又出轨了他的女助理,还被我发现了。
我回到上海暴吵,并坚决要求离婚,他对这个助理居然走心了,就这么离了。

然后,我父亲去世了,L仍然及时赶去,以女婿的身份帮我操办了后事。方方面面,他打点得非常好。对此,我还是很感谢他的。

父亲去世,婚姻失败,伤痛和怨恨,伴随着小病不断,再加上投资失败等,我再次深深陷入抑郁的漩涡。
为了逃避,我去加州冻卵,顺便住了两个月,明媚的阳光和冻卵带给我的安全感,慢慢把我拉回正常的情绪。

此时,L跟那个女助理同居了。然而,他仍旧把工资都给我,给我买礼物,给我叫外卖,抽空给我煮饭,偶尔让我以配偶的身份,一起出席他的朋友聚会。
极度缺爱也缺乏社交的我,没有拒绝这些,不过,他和我都丝毫没有复合的考虑。需要补充说明的是,L的工资不是主要收入来源,但其他投资收入我完全不清楚。
直到现在,L依然坚决否认出轨,说是离婚后,助理追他,他才跟她在一起的。我会跟L剧烈吵闹,但也比较怂,从没直接找过小三们,没去公司闹过。
L的父母一直渴望抱孙子。我想,如果哪个小三怀孕,就会上位的吧。L的东西早就搬走了,不过很多证件依然由我保管,如果有小三上位,我会及时知道。
朋友问我,还爱他吗?我想,两人之间真的不是爱情,应该是还有亲情在吧。
现在,有一个单位同事追我,他离异,孩子随前妻。我问他为什么喜欢我,他笑着说,看颜值。我觉得不太靠谱,我已经奔四了,颜值还能好看几年呢?

现在,我的抑郁症时好时坏,有时陷入自杀的执念,有时无法集中注意力,无精打采的,得吃药控制,烦请包老师分析指点一下,我该何去何从?

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棉棉:

你好!

我知道你有一个很大的疑惑:为何前夫如此渣,但又对你比较好?当你冷静下来时,虽然接受不了他的花心,但内心里依然接纳他。所以,你迷茫了……
我的这封回信,在两性道德上是站不住脚的,但我要做的不是给大家捧上一碗心灵鸡汤,而是要尽量还原生活和人性的真相,供女性朋友参考。
首先,很多男人没有忠诚概念,所谓“对爱忠诚”,只是女性的单方面要求。
包包以前跟大家说过,传统道德原本是男人搞出来的,对男人过多照拂,尤其在性道德上,对男性极宽容,“一妻多妾”是标配,而对女性就两个字:贞洁。
后来,男女平等是大势所趋,偶然有几个发表直男言论的,如五岳散人和俞校长,就被大家骂成了“佩奇头”。自然,女性在爱情中,理所当然要求男人“忠诚”。
男人有两个理由不接受女性的“忠诚要求”。第一个理由,前面说到了,男人在传统上,没有对女性忠诚的概念。
第二个理由,会让几乎天下女人都伤心。但这却是一个残酷的事实:好呀,要我对爱忠诚可以,但我不爱你啊!
是的,很多男人虽然谈恋爱,找女朋友,娶老婆,但他只爱自己,根本不爱对方,只是做对自己最有利的选择。既然无爱,何来忠诚?
最搞人的是,男人在交际圈子里,劝他们“风流”的人太多,劝他们“守贞”的人太少。换位思考,身为女人,如果你所有闺蜜都在劝你出轨、找男ji,而且愿意帮你打掩护,你可能迟早会动摇。
男人花心,更多是占有欲和新鲜感使然,出轨对象未必胜过老婆。譬如,东哥明州一炮,震惊全球,但从后来媒体披露的女主照片看,并不优于茶妹。但那又怎么样?这也并不妨碍东哥见缝插针啊……
其次,很多花心男人依然有家庭责任感,愿意关爱妻子。
有人说,男人出轨走肾多,女人出轨走心多。男人走肾,虽然会为了哄情人开心,也会花不少钱,但一般情况下,他不会动家庭基本利益。

说白了,别看一些土豪给小情人又是送房,又是送车,但基本只是零花钱,在财富里,占比不大。
当女人走心后,基本上全部心思就在情人身上,就会什么都想着情人,会出卖家庭根本利益。有的女人,花在情人身上的钱,足以让家庭经济遭遇灭顶之灾。
究其根本,男性终究是比较理性的,知道风流归风流,但必须花小钱办大事。你找男人要瓶香奈儿,他会机智地给你换成美宝莲。
一句话,男人如果不是遇上高手,一般不愿伤害自己的家庭。再说得实在一点,如果是自由恋爱,尤其是相识于微时的夫妻,男人还是比较信任妻子的。

如果不是妻子的言行严重打击了他,那么,一般男人即便激情没了,也会视原配为亲人。
在男人看来,只要自己把绝大部分的钱交给家庭,愿意给妻子和孩子创造优渥的生活,就是“有家庭责任感”。不过,女人的理解是,你必须对我“一心一意”,才算“有责任感”。
所以,你的前夫虽然出轨不断,却不愿意承认,在你误诊为“癌症”时,崩溃大哭,未必是作秀,他对你还是有感情的。
如果你不相信他的感情,我们换成利弊思考,同样成立:1,虽然你们没有孩子,但他作为丈夫,如在你患病时弃你而去,必然招致谴责。但他留下来服侍你,会特别累;2,你如果死了,他就是鳏夫。社会上某些人比较迷信,导致丧偶比离异更难再婚。
而且,假如你走了,根据社会伦理,他作为未亡人,无论从哪方面考虑,都要替你“尽孝”,照顾你父母。如果他不这样做,依然会受到舆论谴责。

事实上,有的男人很要面子,即使不愿做这些事,也不得不做,有身份地位的男人更是如此。
你看,即便从利弊角度分析,你一旦有事,对于你前夫来说,都是弊大于利的。所以,他很痛苦,很崩溃,真的并不夸张。
对于男人而言,为什么多哄哄老婆、维护家庭稳定特别重要呢?这就是答案。
很多男人对待老婆态度很差,那只是他们不懂其中利害关系而已。所以说,不管爱情成色如何,夫妻之间相互善待对方,真的是一本万利。
第三,男人会把原配看作亲人,但这不是女人原谅老公花心的理由。
棉棉,在我看来,你的前夫真的视你为亲人。即使他真心喜欢小助理,如果你不离婚,他不可能为了助理而跟你离婚。
他为什么还要把工资给你?把证件放在你处保管?可能在一定程度上,可以堵上小三、小四以至小N的上位之路,反倒是你想复婚的话,或许他会同意。
我说了这么多,并非是为男性辩护,因为,一个人或一个群体的观念,再符合其自身逻辑,都未必能在道义上站得住脚,最多可以中性地称之为“男人逻辑”。而且,这种逻辑未必是全体男人的意志,只能说是“部分”。
所以,你不必选择原谅。因为,他的行为,让你痛苦,让你郁闷,已经严重地打破了你的内心平衡感。既然如此,你为何一定要选择原谅呢?
我倒是觉得,你知道了前夫这种男人的想法后,不必在今后的感情中投入太多希望,你好好地找个工作,做事业,做好投资,有缘相爱则好好相处,缘尽人散也不必太介怀。

如果这样,你可能会生活得宁静、愉快很多,你说呢?
祝你幸福!

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